No soy suficiente

He sido madre por 23 meses. Y he llorado, gritado, perdido la paciencia y he fallado más veces de las que puedo contar, más veces de lo que mi orgullo puede admitir. Mi mayor preocupación antes de convertirme en mamá fue que estos sentimientos salieran a la superficie con mis hijos y me asustó. Sabía que esta era una lucha mía, pero la oculté bien, o al menos pensé que sí. En lo profundo en los lugares más oscuros de mi corazón, donde no he dejado que Jesús traiga su luz, yace una niña enojada y quebrantada. A menudo me levanto en mis sueños en los que grito lo más que puedo a mi familia o amigos para que escuchen, entiendan y vean mi perspectiva.

Aprendí algo sobre la ira hace unos meses en un libro que estudiamos en nuestro pequeño grupo de la iglesia. La definición de enojo, es salirte con la tuya, ataca, hace una rabieta como un niño pequeño cuando no obtienes lo que quieres. Sé cómo se ven. ¡Suceden a diario en mi casa! ¿Y sabes qué? Suceden tantas de mí como lo hace en mi pequeña de 23 meses de edad, debido a la ira en mi corazón. Me eh convertido en lo que más temí. ¡He fallado! Continúo fallando No soy lo suficientemente bueno como para ser madre de mis hijos. No soy suficiente para mis hijos.

"YO NO SOY SUFICIENTE"

Eso me aplastó. ¿Cómo podría haber nacido estos preciosos bebés, haberles dado mi corazón y aun así no ser capaz de amarlos lo suficiente? Y la culpa no solo viene de no amar lo suficiente a mis hijos, oh eso es solo el comienzo. Las mentiras vienen inundando mi mente. He ganado tanto peso después de dos bebés, la casa nunca está limpia, estoy demasiado cansada para tener relaciones sexuales con mi esposo y discuto con él más de lo que nunca lo hice. Salgo de la casa sin peinarme ni maquillarme. No soy la madre que pensé que sería. Tampoco soy la mujer de 25 años que solía ser. ¿Dónde está la chica amante de la diversión, bien vestida y saludable que tenía amigos?

Me río de esa frase porque esa "niña" desapareció hace mucho tiempo y no volverá. Y eso está bien, porque Dios me está convirtiendo en otra persona. ¡Alguien que quiero llegar a ser, aunque podría dormir más en el proceso de llegar allí! Mis hijos son absolutamente las más dulces y maravillosas bendiciones que he recibido en esta tierra, y también son las más irritantes. Y creo que se supone que es así. Creo que Dios me está mostrando exactamente el tipo de persona que ha estado escondida durante años y la está sacando a la luz. Ya no me puedo poner una máscara falsa frente a todo el mundo, mostrando a los demás que lo tengo todo arreglado. Porque no lo hago; nadie puede hacerlo. Todos lo sabemos, y sin embargo somos tan orgullosos como seres humanos. No podemos admitirlo ni siquiera a los más cercanos a nosotros. Todavía me cuesta contárselo a mi esposo porque soy demasiado orgulloso para admitirlo.

Después de un día particularmente duro, leí un artículo y me vino a la mente un versículo, Proverbios 3: 5. Había aprendido este versículo en la escuela primaria y lo he escuchado incontables veces. Pero esta vez, realmente se sintió real en mi vida. "No te apoyes en tu propio entendimiento, en todos tus caminos reconócelo y Él te guiará en tu camino". Me di cuenta, lo había estado haciendo solo. Intenté por mi propia fuerza ser todo lo que necesitaba ser, para mí, mi esposo y mis hijos. ¿Por qué creí que podría hacerlo sin Cristo? Además de Él, no puedo hacer nada. Creo que esto es algo que había conocido toda mi vida. Pero hasta que estés completamente despojado de ti mismo, no crees completamente en la Verdad. Así es como es para mí al menos. ¿No es por eso que Él dice en su palabra que tendremos pruebas en esta vida pero que debemos regocijarnos en ellas? Porque tenemos un Ayudante, el Espíritu Santo en nosotros, que nos llevará a través, para enseñarnos, para hacernos más como Él.

Tengo más enojo, frustración, impaciencia y orgullo en mí de lo que nunca pensé. Pero las presiones de esta época de la vida me han llevado al final. Ahí es donde comienza. Cuando finalmente admito y vengo a Él por todo lo que necesito, por la fuerza para llegar al final de cada día. Incluso las cosas más básicas que no puedo hacer sin él. Estoy aprendiendo a confiar en Su gracia porque sin ella nada soy. Necesito su gracia diariamente y le he estado agradeciendo por darme ahora más que nunca. Todos los días es un nuevo comienzo. Todos los días Él me perdona por el día anterior y lo dejamos allí en el pasado y avanzamos juntos.

En este momento también estoy agradecido de que mis hijos no se acuerden de que les grite o se frustren tan fácilmente con ellos. Tal vez para el momento en que lo recuerden no seré una mejor persona o una gran madre, pero aprenderé a depender más de Cristo y menos de mí mismo para pasar cada día.