Lidiando Bíblicamente con los celos y el enojo

He sentido celos y es feo. Se levanta la cabeza terca en mi corazón. Empuja, miente y despierta todo tipo de frustración y enojo dentro de mí, me odio a mí misma ¿Cómo puedo ser una persona tan horrible? ¿Quién es esta persona dentro de mí que nunca había visto antes? Sin embargo, solía, al menos, poder esconder o enmascarar a esta persona para que nadie supiera que estaba allí, ni siquiera sabía que estaba allí. Pero quita mi confianza agregando el peso del bebé, despojándome de mi dignidad cambiando pañales, limpiando vómitos, manos y bocas pegajosas. Y me quedo sin energía para tratar de complacer a alguien más. Estoy tan cansada que no tengo energía para amar bien a mi esposo, ni tratar de ser una buena amiga, o dedicar tiempo a leer mi Biblia, u orar más de una sola frase: "por favor, déjalos dormir" y lloro. Me empujan constantemente hasta el límite, donde siento que no puedo soportarlo más. Me miro y veo una cáscara débil y vacía. Agotada ¿Cómo se supone que debo ser una buena persona cuando ni siquiera puedo pensar olvide los platos sucios y esta alma cansada? Siento que estoy fracasando como esposa, como madre, como amiga, como hermana, como hija, como cristiana. Estoy decepcionando a todos, especialmente a mí mismo. Y luego miro las vidas de los demás a mi alrededor y me frustro. ¿Por qué estoy trabajando tan duro, completamente duro, y todavía no puedo estar a la altura?

¿Cómo es que no puedo ser delgada como esas otras mamás? ¿Cómo es que mis hijos no se comportan en la tienda de dulces? ¿Por qué no puedo tener una casa de 3 habitaciones y 2 baños cuando la cama de mi bebé está en el piso? sala de estar de nuestro pequeño apartamento mientras mi esposo y yo nos escondemos en nuestra habitación para que él pueda dormir?
¿Por qué siento que necesito compararme con los demás y juzgar a los demás mientras justifico todo lo que hago? No quiero que nadie me juzgue, pero me siento tranquilamente juzgando a todos los demás. ¡Si algo no está bien para que yo haga, entonces nadie más podría hacerlo! ¡Porque eso no es justo! Soy tan egoísta. Soy tan orgulloso Me siento tan mal por tener incluso esos pensamientos. Me siento culpable por no amar a esas madres que lo tienen diferente que yo. Odio no poder ser feliz por ellos, quiero serlo, pero todo lo que puedo pensar es en lo injusto que es todo. Realmente es gracioso, puedo escuchar a mi propia madre en mi cabeza, "la vida no es justa, cariño". Ella tenía razón. Desde la infancia, todos queremos que todo sea justo. No queremos que nadie más tenga más que nosotros. Eso no es correcto, todos deberíamos tener partes iguales, ¿verdad? Pero este mundo nunca ha sido justo. Dios nunca dijo que nada sería justo en esta vida. Pero nosotros esperamos.

*estremecerse*

Oh, esa palabra me ha metido en problemas innumerables veces. Mis expectativas arruinan tantas cosas. Tengo expectativas de cosas que ni siquiera me doy cuenta que tengo, y siempre me decepcionan. Las expectativas son solo mías para ser justas y las personas actuarán como yo creo que deberían, me sentiré frustrada y decepcionada constantemente. Y he estado, con mi esposo, con mis hijos, con mi familia. Siento que necesito ser una buena persona. Una buena cristiana que ama a Dios, comportarme y actuar mucho mejor de lo que soy. Entonces me siento culpable cuando no lo hago, cuando actúo de manera grosera con mi vecino, o hablo detrás de una amiga, o le grito a mis hijos o le falta el respeto a mi esposo. Ningún "buena" cristiana haría alguna de esas cosas. Y esos sentimientos de fracaso, de despreciarme a mí misma por no ser la persona que debería ser, me inundan y me atascan. Quiero ser mejor, pero cada vez que lo intento, fracaso. Un ciclo sin fin, sin esperanza.

Entonces me siento con mi café, mi diario y mi pluma, aquí estoy otra vez Jesús. Perdido, ¿qué quieres de mí? ¿Por qué estoy atrapado? ¿Por qué sigo este ciclo de fallar? He creído una mentira.
La verdad es que no puedo ser una buena persona. La verdad es que no se supone que sea, sin Cristo. Nunca dijo que tenía que esforzarme para no ser celosa, o esforzarme más para no juzgar. Estoy fallando porque estoy tratando de ser algo por mi cuenta, nunca podría estar sin Él. No hay bien en mí aparte de Él. Sin que Él me dirija, hablándome de mi corazón y de mi vida, no tengo esperanzas.
Pero debo permitir que Él tenga algo que decir en mi vida, debo estar escuchando. Todo lo que tengo que hacer es amarlo, glorificarlo y alabarlo por todo lo que Él es y todo lo que ha hecho por mí. Lo cual, por cierto, no es nada menos que todo lo que tengo, todo lo que soy y todo lo que podría desear o imaginar.

Una vez que recuerdo que es TODO acerca de Él y que todo lo demás es intrascendente, entonces estoy libre de una decepción interminable. No estoy atado a mis fracasos ni a mis sentimientos de celos ni a la culpa que tengo por hacer esas cosas. Él no me está avergonzando por mis acciones. Él no está decepcionado conmigo. Su amor es mayor que mi pecado, pero cuando lo detengo y dejo que me defina, arruine mi día y controle mis emociones, permito que se haga cargo. Tengo la victoria sobre eso, y tengo la opción de no sucumbir a la mentira que dice que estoy atascado, que soy un fracaso, que soy culpable. ¡Gracias, Jesús por darme el poder a través de tu Espíritu Santo para tener victoria sobre mi pecado y vivir en paz y libertad en ti! Qué gran amor, qué gran gracia.